久しぶりの投稿。

ずっと消えない罪悪感。

最近の自分には出来ないことが多すぎる。

地下鉄に乗れない。

地下鉄までの道を想像しただけでも吐き気がするぐらい怖い。

病院に行けない。

病院の中を想像して怖くなる。

1人で外に出られない。

出れると思ってまた想像する。

すると不思議なことに自分が外に出てる状況が頭に浮かんでこない。

頭が拒否を起こしている。

そんな状態で病院に行けず、そのままベッドの上で携帯をいじっていると、なんで自分は病院にすら行けないのに携帯なんかいじっているのだろう？

病院に行けないのであれば、携帯なんかいじってはいけない。

そんなことしてはいけない。

そんな罪悪感に見舞われる。

最近は特に悪化の一途を辿っていった。

人間関係

人とは何かを考えさせられることが多々あった。

怖かった。

人とはここまで残酷無比になれるのか。

自分が良ければ平気で人を傷つけられるのか。

…自分もそうではないのだろうか？

もうなにもかもが怖くなった。

自分自身でさえ怖くなった。

この怖さは消えるのだろうか。

一生残るのではないのだろうか。

私にいつか素直に笑える日が来るのだろうか。